Emocionalni striptiz

for AJ

04.03.2019.

.

Ne znam je li ovo ljubav ili opsesija? Granica je veoma tanka.
Podigla sam te na tron i ni jednom drugom muskarcu ne dam ni da se izbliza priblizi. Jesam li upoznala ljepse, zgodnije, interesantnije? Hmm, da, ali ni jedan od njih nije imao sve to skupa.
Ni jedan nije bio u stanju zavrsiti moju recenicu, ni jedan nije  htio da mi kaze ono sto sam upravo ja ispricala.

Da ti ne nabrajam sta si sve, to sam ti odvec puta rekla, sta mi znacis, pa... mislim da si do sada i sam skontao. Isplati li se truditi oko tebe? Evo trudim se vec devet mjeseci.
Jel' dosta od mene?
Jeste!
Jel´ vrijedilo devet mjeseci potrositi na tebe? Meni jeste.

Ali dragi moj AJ, negdje treba biti i granica, crta poslije koje insan treba poceti cijeniti sebe i ne trositi energiju na nekoga koga boli ona stvar za tebe.

Ti jesi woow, ali sam to i ja.

Simpaticna, inteligentna, puna humora, lijepa, luda, privlacna, ukratko osoba oko koje je vrijedno lomiti noge.

Tu sam.

Ako mislis da je vrijedno, izvoli, slijedecih devet mjeseci si ti na redu da slinis za mnom, da rezes vene, da me prikusavas pridobiti, da za mene budes smijesan iako ti do smijeha nije, da budes interesentan, da mi saljes svoje slike, poruke u svaka doba dana i noci, da me osvajas i osvajas i osvajas.

Tu sam.

Ako ne mislis da sam vrijedna, onda nista, nek ide ovako i dalje.

P.S. Mozda sam te ipak previse izglorificirala, jer da si ikoliko normalan, ne bi mogao biti 5 mjeseci,a da se ne zaljubis u mene.
04.03.2019.

Podvojene licnosti

Kad se spomene pojam podvojene licnosti i neuroticne, nenormalne  osobe, znam da na prvom mjestu pomislis na mene.
Jesam li? Jesam.

Moje podvojene licnosti i svi ti "ja" koje imam ipak nisu toliko podvojene, jer sve imaju jednu karakteristicnu zajednicku crtu: sve su lude za tobom.

Ti, dragi moj, si podvojeniji i ekstremniji od svega meni poznatog. Tvoje podvojene licnosti imaju razlicita imena, sigurno i adrese, a o nacionalnosti da i ne govorim.

U jednom momentu/danu si sve ono sto zelim, sto sam ikad mogla sanjati. U tim momentima ili stanjima, odnosno tu tvoju licnost sam u stanju da volim svim svojim bicem.
Svakom kapljom krvi, svakim damarom koji drhti i kuca za tebe.
Da te ljubim do iznemoglosti i usnama prekrijem svaki milimetar tvog divnog tijela.
U stanju sam da budem najbljakastija osoba i da od tebe napravim najbljakastiju osobu i da bljakarimo tako do iznemoglosti.

Onda se javi ovaj drugi AJ, lik kojeg organski ne mogu smisliti, bice koje bih mogla svezati (ne onako kako sad mislis) i papirom praviti rezove po tijelu i gledati kako krvaris.
A onda, kad iskrvaris, zakopala bih te u bastu ispod visnje i svako jutro bih skakutala po tebi, da ni tu nemas mira.

Ako  nisi podvojena licnost, nego sve ti, molim te, otkri mi tajnu u kojem samostanu si vjezbao tu samokontrolu? Gdje je taj salter koji pritisnes i budes drugi ti?


04.03.2019.

Uspjeh

Pozvana sam da odrzim seminar na obliznjem koledzu, nesta na temu o uspjesnoj zeniu muskom svijetu.
Isprva sam mislila da odbijem, realno, sta se tu ima puno reci, a sto vec nije kazano.
Ali, vec dva dana me golica ideja da se pojavim, i da pricam o mom najvecem uspjehu: kako sam uspjela otjerati od sebe najpozeljnijeg muskarca na svijetu. Jer to, ne moze svako.

Nisam ja taj tip, da radim kao motivator, ni da se ozbiljno obracam, nisam Miss Perfekt,  kao neko, znas vec ko.
Fakat je zena, pojam perfekcije, do neki dan joj nisam mogla skontati ni jednu mahanu, a od neki dan sam nasla vec dvije, jeeej.

Zvala me, iznenadjujuce, jer vec neko vrijeme izbjegavam kontakt sa njom, ne mogu glumiti da je volim i da mi je draga, a da joj u slijedecem momentu isceprkam oci.
Helem, zeli da me podrzi, da mi se pridruzi u nekim projektima, da ostvari sa mnom Co-saradnju, zahvalim se ljubazno i kazem da moze doci u svakom slucaju, ali da sve to mogu i sama organizovati, i naravno, moze doci kao gost.

Razmislice, naravno, s tim da zeli da se obrati... prva mahana: mediengeil.

Druga, meni dosta simpaticnija, pocela nositi prsten na prstu na kojem ja nosim vec 20 god. i koji je postao nekako moj markenzeichen, sta ces... svi zele biti ja, a ja zelim biti ti.
04.03.2019.

.

Dobro jutro odvratni stvore

03.03.2019.

Naslov

Neki je mart, pojma nemam koji, jer sam blago izgubila pojam o vremenu i jedva cekam da prodje, jer nema dana u kojem nemam makar jedan termin.

Sada za vikend sam prisustvovala 4 manifestacije i mogu upotpunosti razumjeti kad se neki pjevac popne na binu i kaze helou London, a on u Moskvi.

Tako ja juce na jednoj manifestaciji, ulazim u salu i mozes misliti mog soka i nevjerice kad sam vidjela Pisca da sjedi za predavackim stolom. Iako su godine kako je sve to proslo, ipak je ostalo nesto od tih starih vremena. Nisam znala kako da reagujem, kimnula sam glavom, po mom misljenju lezerno, ali sad kad razmisljam i vracam film, mogu misliti da je izgledalo kao mozdani udar.

Lik je ustao lezerno, prisao i pozdravio se kao da je to najnormalnije, caskao sa mnom,  pricao, na kraju dobila knjigu sa posvetom.

Ne mogu da ne zamislim kako bi to kod nas islo. Da cemo se ikada sresti ne gajim vise nikakve nade, ali ne mogu prestati zamisljati taj prvi susret, lepeza je siroka.

Od toga da te iskuliram i budem hladna kao beton, da ti pridjem kao da se znamo milion godina, da cekam da ti pridjes ( ha ha ), ili da se napravim zesca budaletina, da rasirim ruke i kazem dodji (kao ono kad malu djecu zoves).
Najljepsi scenario, koji mogu zamisliti je taj, da prolazim pored tebe, ti me hvatas za ruku, okreces ka sebi stiskas tako jako da osjetim kako mi krcka sve i jedno rebro.
Jer ja, kad bih tebe zagrlila samo pola koliko te zelim, nosio bi zdravstvene posljedice do kraja zivota.

I ne garantujem ti da bih te vise pustila... mozda ovo nije prava taktika da te namamim u moju opaku paukovu mrezu.

Dakle, ako bih te ikada srela, uljudno se pozdravila, rukovala, pitala za zdravlje, porodicu i to je to... obecavam (sa prekrizenim prstima iza ledja)!

Doduse obecala sam ti i da te necu vise (nakon 17-tog puta) odstraniti sa fb liste prijatelja, ako ti kazem da te ovaj put nisam odstranila, nego blokirala bila i samim tim se prijateljstvo izbrisalo, bil to bilo ok objasnjenje?


02.03.2019.

Priznacu ti sve...

Ovih dana me nosa pjesma od miligrama (iako ne slusam ovu vrstu muzike i ni jednu drugu pjesmu od njih ne znam) "sviraj brate".
"Sve je to tako trebalo
da volim ludo bezumno
u svemu da pretjerujem"
I sve se vise identificiram sa ovim stihom. Jer realno, jesi li dozivio od mene ista u granicama?

Najlakse mi je bilo tebe za sve optuziti, natovariti krivicu na tebe, a ne zapitati se ni sekunde jedne: koliko sam ja svemu ovome bila zasluzna? Toliko sam te puta nazvala u sebi Idiotom, da sam neki dan, kad sam te htjela malo stalkati na fb, mahinalno ukucala Idiot.

Ja sam trebala biti razonoda, razbibriga, neko ciji je zadatak bio/trebao biti da te razveseli, opusti i sve sto uz to ide. Ja, u ovom slucaju kreten, zalijepila se ko cicak u kosu i nema te sanse i sile da me iscupas.

Izvini sto sam bila takva. Posesivna, ljubomorna, naporna, sto sam insistirala da budes uz mene 28 sati dnevno, ne mogu si sama opisati zasto sam takva.

Ako bih ti obecala da bi se u buducnosti sve promjenilo, da bih bila tolerantnija, opustenija i ne kao cicak, nego mozda neka travkica koju jednim mahom mozes otresti sa sebe, bi li sta promijenilo?

No ne mogu ti obecati nesto sto vec sad znam da ne bih mogla odrzati, mozda prvih par dana, ali moja potreba da te imam uvijek oko sebe, da mi pricas o svemu, o tome kako si upravo udahnuo, kako si sjeo, ustao, kako se ides brijati... je jednostavno jaca od mene.
Znas li koliko puta mi je naumpalo da sjednem u auto i da te cekam na parkingu ispred firme?
Puno puta!

Ali smiri se, opusti se, nisam to jos realizirala i necu, taj stadij stalkerstva nisam jos dosegla.

Sjetis li me se katkad dok se brijes?


01.03.2019.

...

Nikad nisam bila neka spavalica, ali ovih dana sam zakucala sama sebe. Spavam po dva-tri sata i to je vrh, a i ta dva-tri sata su naki bezze, sa bezveze snovima i budim se ko zombi, a ruku na srce, tako i izgledam ovih dana.

A veceras nakav koncert gdje se moram pojaviti, sutra proslava dana nezavisnosti, a podocnjaci mi imaju podocnjake.
I tako dodjem danas sa posla, bacim se na sofu samo kratko da se odmorim i komiram se u toj mjeri da nisam nikog od ukucana cula kako su dolazili, odlazili, jeli, ma umrla.

Budim se maloprije, 7 propustenih poziva sa nepoznatog broja, i kilometarska poruka na whatsapu koja pocinje sa: Izvini sto sam te terorisao sa pozivima, ali stvarno mi je hitno...

Znaci pisnula sam!

Odem se umiti prije nego otvorim poruku i dodjem sebi, jer me pukao adrenalin i mislila sam da ce me srce, koje se popelo u grlo, ugusiti.

Vracam se iz wc-a, B. drzi telefon koji je na lautlos i govori kako me cijelo vrijeme neko pokusava dobiti.
 Pisnem opet.

Ni javiti se ni ne javiti. Kontam: kako da ti dam na znanje da nisam samaa, zasto si tako nerazuman i zoves me kad nisam na poslu, javljam se, glas piskav i na pola, ocekujem tvoj glas da me, kao i svaki put, prereze na pola, kad nidje veze... zove me neki bezveznjak vezano za karte za koncert...

Jbg.
28.02.2019.

Mis sam

Sinoc sam tako odlucna bila da ti ovo sve proslijedim, danas vec ne.
Realno, nemam sta izgubiti, ni obraza ni princip, jer osvrnuvsi se na 5 mjeseci "veze" i ova cetiri mjeseca poslije, pogazila sam sve i jedan princip kojeg sam imala i to ne jednom.

A sve u toj nekoj ludoj nadi da bi se, ako budem dovoljno uporna, sarmantna i zavodljiva, mooozda mogao i zaljubiti u mene. Znam, ja sam idiot, u startu si rekao da to nije moguce i da to neces dozvoliti,  ali koliko ljudi hoda svijetom za koje su rekli da im zivot visi o koncu, da imaju manje od 10% sanse za prezivljavanje?

Ja sam u ovom slucaju onaj koji je otisao na rutinsku operaciju, koja se radi i zatvorenih ociju i zaglavim

Koci me malo i to, sta ako se nekad sretnemo, poslovno, kako da odglumim normalu i ne propadnem u zemlju znajuci sta sve znas, sta sam ti sve rekla o meni?

Ali opet, pocinje mi biti simpaticno ovo obracanje. Mozda te zadrzim jos neko vrijeme ovako u "zivotu". Da ti pricam... sta radim, sta sam vidjela, sta sam dozivjela, jer u mislima to redovno radim.

Recimo danas, srcem colu iz burger kinga, grickam slamku i nekako uspijem zavuci zub u slamku i vjerovao ili ne, nisam mogla skinuti. Htjedoh ti poslati sliku, zavodnica kojoj na  zubu visi pola litre cole, ali nisi mi jos bio odgovorio na poruku o znacenja imena Mirnes, izignorisao me totalno i sve mi je vise i vise ofirno da ti se javljam.

Duboko negdje u meni imam malo ponosa, necega sto bi te tako rado poslalo u sto i jednu, mozda te i ostavim na miru, jer ZNAM da ne zelis od mene vise nista.

Du magst mich nicht mehr... 

28.02.2019.

Sve moje smrti

Pominjala sam ti mozda, koliko sam imala blizih susreta sa Azrailom? On me vise fakat ni ne uzima za ozbiljno. Bilo je tu od gusenja, davljenja u Drini, udara auta, pad u kamenolom, skakanje po nagaznoj mini, saobracajne nesrece... lista je bas nako podugacka.

Najbolnija smrt je ipak bila kada sam procitala tvoj text o voljenju. Imali smo jednu zescu fazu odaljenosti, pa onda blizine, palo je par tako divnih rijeci od tebe i onda, sjedim na balkonu, pijuckam kafu, razmisljam kako smo se konacno priblizili i onda taj text... Boze!

Vjeruj da me ubilo. Vjeruj da se nisam mjesec dana poslije toga nasmijala ni obveselila. Sreca pa sam se i razbolila u to vrijeme, pa su svi odbijali na bolest. Sto onaj text makar ne sakri od mene, da ga ne vidim. Ima ta opcija.

Nejse sad.

Zavrsih ovu moje placijadu. Nisam ti u principu rekla nista novo, ali sam ti rekla, i nekako mi laknulo.

Bojim se sutra kad zalupim vrata, pustosi koja ce ostati.

Kod mene je all or nothing, ne mogu se zadovoljiti tvojom porucicom sa vremena na vrijeme, radije ovako!

Za kraj, nikad niko nije bio niti ce biti zaljubljen u tebe kao sto sam ja. Nikad prezaliti necu sto se nismo makar poljubili, sto te nisam dodirnula, tvoj miris osjetila.

AKO, AKO slucajno pozelis da me vidis i osjetis, prvu sedmicu u julu cu biti u rodnom gradu.

Uvijek ces biti moje koplje.

https://youtu.be/XIsWS4JH1ss

28.02.2019.

Jebi se AJ

Odavno ti pravim listu i ponavljam je kao neku mantru i svakodnevno dodajem nove stvari, nove razloge, kletve, uvrede... i zelju da budemo skupa.

Jebo te tvoj glas, dubok i senzualan i jebla te moja zelja da ga slusam dok me ljubis.

Jebo te tvoj osmijeh koji rastjera oblake i nosi me danima.

Jebli te podocnjaci, kad mi onako umoran i nenaspavan ujutro posaljes sliku.

Jebo te ben na obrazu i na nosu.

Jebem te i ja, ovako luda.

Jebo te tvoj strah.

Jebo te moj strah i snaga da ga prevazidjem.

Jebem te hladnokrvnog i nezainteresovanog

Nedokucivog

Jebem te pricljivog, covjeka koji danima prica i melje o necemu sto bih stavila u dvije recenice, a koji nije u stanju nikad bio da mi kaze sta mu znacim.

Jebi se jer ti nista ne znacim.



Stariji postovi

<< 03/2019 >>
nedponutosricetpetsub
0102
03040506070809
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

MOJI LINKOVI

MOJI FAVORITI
-

BROJAČ POSJETA
680

Powered by Blogger.ba